Люди, яким потрібні: 7 речей, які вони роблять (і як з ними боротися)

Знаєте когось, хто постійно потребує схвалення, уваги та похвали?

Тоді ви можете мати справу з нужденною людиною.



Хоча всі ми маємо потреби, особливо соціально, нужденні люди намагаються контролювати ці потреби і стають непосильними для оточуючих людей.

За словами терапевта пар Джулі Ноуленд, потреба - це цілий ряд поведінки що зосереджується навколо переконання: 'Я не можу зрозуміти свою цінність, і ти потрібен мені, щоб ти почував себе краще і про свій світ'.

У цій статті ми розглянемо 7 способів поведінки людей, що потребують допомоги, а потім обговоримо, як можна з ними боротися.

1) Вони повинні постійно бути поруч з людьми.

Можливо, ви маєте справу з кимось дуже нужденним, якщо виявите, що вони не можуть бути на самоті протягом тривалого періоду часу.

Вони відчувають бажання бути поруч з людьми, щоб почуватися щасливими та розваженими. Окрім того, що вони також є екстравертами (тими, хто отримує енергію від інших людей), вони також можуть бути нужденною людиною.

Згідно з Марсією Рейнольдс Пси. Д., в Психологія сьогодні, одна з основних причин, через яку люди, як правило, потребують необхідності - це те, що соціальні потреби підживлюють наш потяг до «зв’язку з іншими та досягнення успіху».

Зрештою, Рейнольдс припускає, що 'ваші потреби виникають із вашої ідентичності его, яка формувалася на основі того, що, як ви виявили, допомогло б вам вижити і процвітати'.

Можливо, нужденні люди підсвідомо вірять, що постійне перебування поруч з іншими людьми є вирішальним для їх виживання.

І в тій мірі, вони мають рацію, але, можливо, вони просто трохи надмірно старанно ставляться до цього.

Очевидно, що це не погано, якщо вони оточують себе людьми, які також хочуть постійно бути поруч з багатьма іншими людьми, але це може бути проблемою, якщо вони тусуються з неправильними людьми, які просто хочуть бути залишений наодинці.

Тож спробуйте скоротити їх. Ми всі маємо соціальні потреби, і вони можуть просто мати більше потреб у цій галузі, ніж ви.

2) Їм потрібно, щоб інші схвалили те, що вони роблять.

Люди, які потребують допомоги, зазвичай запитують багатьох, тому, якщо вони завжди пропонують ідеї друзів чи членів сім'ї, перш ніж щось робити, можливо, вони насправді є нужденними.



Однак це не кінець світу, це лише питання довіри.

На думку Беверлі Д. Флаксінгтон у Психологія сьогодні нужденні люди часто намагаються налагодити зв'язок з іншими, тому, коли вони зустрічають когось, з ким вони можуть зв'язатися, вони, як правило, міцно тримаються:

«Деяким, хто раніше постраждав, нелегко встановлювати нові зв’язки, тому, коли вони знаходять когось, кому можна довіряти і на кого покластися, вони в кінцевому підсумку можуть занадто міцно чіпляти свої нові стосунки через страх бути пораненими чи залишеними. знову сам.'

Тамара Хілл, штат Массачусетс, LPC в Psych Central говорить це нужденні люди 'прагнутимуть, ціною власної гідності, бути якимось чином прийнятими іншими'.

Це може призвести до того, що нужденні люди діятимуть так, як вони зазвичай не роблять.

Що потребують люди, як правило, не розуміють, це те, що насправді не всі можуть подобатися, і це мета, яка, ймовірно, залишить їх дуже невиконаними.

Нам не потрібно постійно догоджати всім.



3) Вони запитують думку інших перед тим, як приймати рішення.

Потреба людини може засвітитися, коли вона стикається з необхідністю прийняти рішення.

Якщо вони сподіваються на всіх, крім себе, щоб сказати їм, що робити, можливо, вони намагаються переконатися, що не збираються когось підводити.

Це також може бути пов’язано з тим, що вони не довіряють собі і потребують, щоб інші розповідали їм, як діяти чи керувати своїм вибором.

Тоді, якщо вони виявляться помилковими у ваших пошуках, вони можуть звинуватити інших людей у ​​тому, що вони вплинули на це рішення.

Вони не тільки отримують роль жертви в цій історії, але й вимагають невігластва щодо того, що сталося.

Знову ж таки, на Серцем теорії прихильності є припущення що кожна людина має основний, основний потяг до зв’язку та відчуття того, що вона є частиною соціальної групи.

Коли комусь важко прийняти рішення, це може прямо вказати на той факт, що він боїться прийняти неправильне рішення від імені групи, що може призвести до відхилення.

Як ми вже згадували раніше, це може бути тому, що їх відкинули в дитинстві.

Крейг Малкін к.т.н. пояснює в галузі психології сьогодні:

«У тривожних прихильників не вистачає віри в те, що емоційна близькість витримає, тому що їх часто кидали або нехтували в дитинстві, а тепер, як дорослі, вони несамовито намагаються замовкнути« первинну паніку »у своєму мозку, роблячи все необхідне, щоб підтримувати зв’язок. '

4) Їм потрібно, щоб інші сказали, що вони праві.

Люди, які потребують допомоги, мають унікальну здатність довести свою правоту. Якщо вони не можуть помилитися, можливо, вони є нужденною людиною.

Навіть коли вони знають, що помиляються, вони все ще працюють, щоб довести, що якийсь елемент їхньої дискусії є правильним?

Це тому, що вони втратять довіру до себе, якщо інші знають, що вони помиляються. Це річ гордості.

5) Вони повинні бути спереду і в центрі.

Потрібність час від часу мучить нас усіх, і немає нічого поганого в тому, що нам потрібно схиляти голову на чиєсь плече для обережності та співчуття.

Але якщо це їх угода цілодобово, і у них, схоже, закінчилися ці плечі, щоб плакати, можливо, їм доведеться поглянути на те, що ви робите, щоб вигнати людей з їхнього життя.

На думку Беверлі Д. Флаксінгтон у Психологія сьогодні , деякі нужденні люди стають настільки владними, що ви не можете приділяти їм весь час уваги, якої вони жадають:

“Можливо, у вас є людина, потреба якої, здається, не має кінця. Як би ти їх не втішав чи не підтримував, криниця, здається, ніколи не заповнена '.

Якщо їм потрібно постійно бути в центрі уваги, прийшов час поміркувати над тим, чому це так, і виконати певну роботу, щоб покращити свій світогляд та взаємодію з іншими.

Це не прокляття, і воно може бути скасовано, щоб вони могли не лише звертатися до людей під час їхньої нужди, але вони також могли бути поруч із людьми, яким також може знадобитися їх допомога.

Якщо вони завжди прагнуть врятувати, настав час для корекції ставлення.

Почніть з того, що запропонуєте допомогу іншим людям, а потім візьміть її за один день і визнайте, коли вони просто дозволяють собі стати жертвою.

7) Вони дуже ревниві

Якщо ви коли-небудь зустрічалися з нужденною людиною, ви могли помітити, що вони були неймовірно ревнивий щоразу, коли ви розмовляли з кимось протилежною статтю.

За словами психолога Ніколь Мартінес у суєті:

'Люди, які заздрісні та невпевнені в собі, будуть, як правило, чіпляти свого партнера як засіб пильніше стежити за ними'.

Частина цього, очевидно, має щось спільне і з невпевненістю. Можливо, вони бояться, що вони недостатньо хороші для свого партнера, або вони не повністю довіряють своєму партнеру.

Проблема полягає в тому, що коли хтось заздрить, вони, як правило, поводяться досить нелогічно, що може бути важким тягарем для боротьби, якщо ви зустрічаєтесь із нужденною людиною, яка заздрить

Суєта пояснює чому ревнощі насправді не дозволяють логіки:

«Ревнощі можуть бути сильними емоціями, але це не те, що дозволяє логіку. Коли ти в ревнивому тумані, ти не думаєш чітко, не висловлюєш себе добре, і, щоб отримати справжній хіпі-діппі з цим шумом, ти не в даний момент спілкування з іншими людьми, і це відстій '.

Важливо пам’ятати, що емоційно стабільні люди також можуть брати участь у вищезазначених формах поведінки. Вищезазначені ознаки повинні означати потребуючу особу лише у тому випадку, якщо вони є послідовними протягом значного часу.

Крім того, іноді важливо визнати, що людина, з якою ви маєте справу, не потребує особистості, але це може бути динамікою ваших стосунків. Наприклад, якщо ви начальник, то, швидше за все, вони будуть жадати вашого схвалення, щоб отримати підвищення.

Як поводитися з нужденною людиною

Незалежно від того, чи ви просто пережили свою першу сутичку з нужденною людиною, або роками намагаєтесь відвернути певного когось, вам потрібна стратегія, щоб такі стосунки працювали.

Ви, напевно, помічали, що нужденна людина у вашому житті здебільшого 'бере', і в їхньому житті не залишається багато місця для того, щоб допомогти вам зв’язати справи, вирішити ваші проблеми або навіть просто запропонувати ласкаве слово зараз і потім.

Якщо ви вирішили підтримати цю людину або навіть просто дозволити їй бути у вашому житті лише трохи, тоді вам потрібно буде встановити деякі правила, давати собі достатньо простору від них і пам’ятати враховувати свої потреби попереду своїх.

Якщо ви маєте справу з нужденною людиною, ось як ви можете з ними впоратись і подбати про те, щоб спочатку подбати про себе.

1) Чітко визначте, що є прийнятним.

Коли ви маєте справу з нужденною людиною, ви повинні чітко усвідомлювати, скільки часу та енергії ви можете витратити на них та їх потреби.

Навіть якщо ви тільки що зустріли когось і розумієте, що він стане для вас великим відстійником, але ви все одно хочете з ним подружитися, вам потрібно переконатися, що ви не дозволяєте їм перетинати лінії або поставити вас у будь-які компрометуючі ситуації.

Згідно з Дарлін Ленсер, JD, LMFT, вам потрібно боротися проти їх сили та відстоювати власну сферу та потреби, коли маєте справу з нарцисом. Я не кажу, що нужденні люди є нарцисами, але я вірю, що ця корисна порада і для роботи з нужденними людьми.

Вона каже, що слід використовувати словесні падіння, які вимагають поваги та висувають ваш розум на перший план, наприклад:

'Я не буду говорити з вами, якщо ви ...'
'Може бути. Я розгляну це '.
'Я з вами не згоден'.
'Що ти сказав мені?'
'Зупинись, або я піду'.

Не виходьте за межі своїх переконань і не змушуйте робити те, що зазвичай не робите, щоб вони могли почуватись краще.

Важливо, щоб ви окреслили, що ця людина може, а що не може робити. Прийде час, коли вам, можливо, доведеться сидіти з ними і пояснювати ці межі, але поки що встановіть їх у своєму розумі і переконайтесь, що ви їх дотримуєтесь.

2) Дайте собі простір, коли вам це потрібно.

Маючи справу з нужденною людиною, вам потрібно приділити собі час і простір, щоб повернутися від необхідності мати з ними справу.

У всьому цьому ви знайдете те, що ви знесилитеся від необхідності мати справу з нужденною людиною.

Вони заберуть усе, що у вас є, і дуже важливо, щоб ви дали собі час, щоб окупити і зарядити свої енергії.

Ключовим, на думку Беверлі Д. Флаксінгтон у Psychology Today, є вести чесну розмову :

'Скажіть їм, що хотіли б допомогти, але вам двом потрібно встановити певні межі, щоб зберегти ваші стосунки'.

Це може здатися егоїстичним, особливо якщо ваш нужденний друг не справляється сам із собою, але для того, щоб з’явитися до них, вам потрібно подбати про вас.

Поки ваші стосунки триватимуть, вам доведеться чітко усвідомлювати, коли ви можете і не можете допомогти, і не перенапружуйтеся заради них.

Ви не можете наповнити чужу чашу з порожнього глечика.

ПОВ'ЯЗАНІ: Чого може навчити нас Дж. К. Роулінг щодо розумової стійкості

3) Визнайте, що ви не можете змінити цю людину.

Одне, що ви могли б виявити, що намагаєтесь допомогти своєму нужденному другові чи члену сім'ї поза службовим обов'язком, що лише погіршує ситуацію.

Ви не несете відповідальності за зміну їхнього життя і не можете взяти на себе відповідальність, намагаючись зробити їх менш нужденними.

І як би там не було, докази є трохи суперечливими щодо того, чи можуть люди змінити риси особистості.

Я вірю, що люди, безсумнівно, можуть стати менш нужденними та примхливими. Але це про розвиток безпеки та впевненості у собі.

Причиною того, що я раджу не намагатися «змінити когось», є те, що це зробити надзвичайно складно, особливо якщо ви не навчений терапевт.

Як ми вже згадували раніше, вам потрібно стежити за собою і бути чесним з ними. Ви не хочете поширюватися далі, ніж можете.

Ви можете допомогти їм і запропонувати їм розуміння, але не захоплюйтеся драмою, яка полягає в їхньому житті.

Можливо, вони завжди були такими, або, можливо, вони просто почали проявляти ознаки нужденності, але незалежно від їх історії, ви не можете взяти їх за проект.

Це відволікає вас від власного життя та потреб.

4) Погодьтеся не погодитися.

Якщо є щось правдиве щодо спілкування з нужденною людиною, це те, що вони хочуть, щоб ви домовились з ними про все, тому що вони повинні мати рацію.

Навіть якщо ви знаєте, що вони помиляються, вони хочуть, щоб ви погодились з ними. В рамках встановлення меж вам потрібно буде просто погодитися не погоджуватися з ними.

Я вважаю, що не ваша робота їх виправляти чи навчати про щось. Вам важко буде дозволити речам ковзати, але не потрібно виправляти їх прямо.

5) Поставте себе на перше місце.

Робота з нужденною людиною багато чого забере у вас.

Навіть якщо ви вирішите, що більше не хочете їх у своєму житті, відхід від них буде важким.

Залишковий ефект нужденних людей заглиблюється, і ви відчуваєте, що ви погана людина, тому що хочете, щоб їх не було у вашому житті.

Добре робити те, що підходить саме вам, і переконайтесь, що ви дбаєте про власні потреби. Надто легко потрапити в життя інших людей і взяти на себе їхню драму, навіть не усвідомлюючи цього.

Поставити себе на перше місце означає, що ви робите те, що підходить вам, навіть якщо це означає, що ви більше не можете дружити з цією людиною.